Carapau de Corrida

Quem quer o carapau de volta meta a barbatana no ar...

2010-02-28T00:44:00.002Z

Nunca peça para deixar em branco...

2007-07-02T14:28:00.000+01:00

Educação sexual by Berlusconi

2007-06-28T23:58:00.001+01:00

O primeiro-ministro italiano lançou o mote para uma educação sexual a nível global.

Guardas, policias ou meros seguranças, não virem as costas a José Sócrates.

Nota: aviso apenas para elementos do sexo masculino.

A melhor roupa

2007-06-16T19:07:00.000+01:00

O mais recente filme de Pascale Ferran, mais uma adaptação cinematografica da obra de D.H. Lawrence, Lady Chatterley´s lover, arrebatou os Césares para melhor fotografia, actriz e guarda-roupa.

A decisão do juri deve ter sido unânime ou não consistisse a maior parte da obra numa sequência de frames da beldade do lado, vestida como veio ao mundo.

Ainda o Inglês Técnico...

2007-06-13T18:56:00.000+01:00

Finalmente todos percebemos as motivações e intenções de Sócrates ao decretar a generalização do ensino da língua Inglesa logo no primeio ciclo do ensino básico. O que o nosso Prime pretende evitar é que os cidadãos portugueses tenham, futuramente, necessidade de recorrer a cursos de inglês técnico da tanga, durante a idade adulta, como única forma de poder aspirar a uma saída profissional condigna. Nada como aprender com os erros do passado!

Saiu-me num manjerico...

2007-06-13T18:32:00.000+01:00

"Nestes Santos Populares vai tudo pelos ares!"

A Era da Negativa (Diz que Não...)

2007-06-13T18:20:00.000+01:00

Os últimos tempos do SLB parecem escrever-se na negativa. Senão recorde-se:

Micolli diz que não é gordo!

Mantorras diz que não é coxo (e já agora nega também que a sua carta de condução seja falsificada);

Luisão diz que nunca mais se meterá nos copos, pelo menos antes de conduzir;

- A este propósito, Manuel Vilarinho e Toni também dizem que não são alcoólicos -

O Liverpool diz que não paga a batelada pelo Simão;

Rui Costa diz que ainda não está acabado para o futebol;

E Nuno Gomes também não...

Quanto ao campeonato em 2007? Ora claro está: diz que não!

O novo aeroporto

2007-06-11T22:35:00.001+01:00

Diz que a Ota é agora ali para os lados de Alcochete.

Futebol & Religião unidos

2007-06-06T23:08:00.000+01:00

Ao saber que Olegario Benquerença é católico convicto, o Padre Borga não perdeu tempo: pediu patrocínio ao máfio-religioso Pinto da Costa e escolheu 10 párocos para disputar o próximo campeonato do Vaticano. A Clericus Cup deste ano foi erguida pelos pastores do Redemptoris Mater, que venceram a Universidade Pontifícia de Latrão por 1-0, na sequência da marcação de um penalty duvidoso. Fontes próximas de Bento XVI admitem que o árbitro pudesse estar possuído pelo Demo. O sacristão de 37 anos foi obrigado a ir ao confessionário, sob pena de ser pontapeado até à morte por Marco Borges.

Entretanto o cardeal patriarca, D. José Policarpo, pondera criar uma Liga dos Religiosos Portugueses (LRP), a disputar em Fátima. Aproveitando as obras no santuário, Tomás Taveira já desenhou um esboço de um estádio, que irá ser apresentado ao bispo de Leiria-Fátima, D. António Marto: apresentará semelhanças com os de Leiria, Aveiro e Alvalade, mas em vez dos coloridos azulejos será revestido com vitrais provenientes de Jerusalém. A liga terá o nome do patrocinador que ofertar a melhor esmola. Especula-se que as entidades "Auto-Pastorinhos", Agência Funerária "Caixão à cova" e a Central de Camionagem "Adão e Leva" são os favoritos na corrida ao naming da competição.

Os ecos da possível participação dos párocos de Benfica na LRP já foram desmentidos em comunicado por Luis Filipe Vieira, que afirma que não entrará em qualquer competição de trâmites religiosos, pois defende que Bento XVI "pouco ou nada tem feito para acabar com a suspeição do futebol".

Cebolas e lágrimas

2007-06-04T23:48:00.000+01:00

Se as cebolas são tão más e cruéis que nos põem a chorar, porque carga de água é que as comemos?

Visita de José Sócrates à Rússia já dá frutos

2007-06-03T14:26:00.000+01:00

Quatro dias depois do fim da visita do primeiro-ministro português à Rússia, já se começam a ver resultados das questões diplomáticas discutidas com o presidente russo. Vladimir Putin afirmou ao "Corriere dela Sera" que o seu país pondera voltar a apontar mísseis a alvos europeus: "Se a capacidade nuclear norte-americana se estender pelo território europeu, teremos que arranjar novos alvos na Europa".

A poucas semanas do início da presidência da União Europeia, já se viram as qualidades de José Sócrates ao nível das relações internacionais...

Porque é que os anúnicos a lâminas de barbear parecem anúncios a aviões F-16?

2007-05-26T21:53:00.000+01:00

Ele é o Mach 3, ele é cores e efeitos especiais que parecem ser retirados de filmes de ficção cientifíca. Mas estão a anunciar o quê, material para pilotos de caças F-16, ou um mero instrumento para cortar as pilosidades faciais masculinas? Devem pensar que a cara de um homem se assemelha a um porta-aviões nuclear qualquer...

CDS-PP em queda

2007-05-12T12:44:00.000+01:00

De acordo com as últimas sondagens de opinião, os populares estão cada vez a perder mais eleitorado. Depois da liderança insonsa de Ribeiro e Castro e do assalto ao Largo do Caldas, protagonizado por Paulo Portas, o "partido do táxi" arrisca-se a acabar como o "partido do Smart".

Fernando Santos afirma estar a preparar a próxima época

2007-05-07T21:37:00.000+01:00

O treinador do Benfica diz que já está a trabalhar na próxima época e nós, aqui no Carapau, podemos confirmá-lo. Na verdade, o Engenheiro já preencheu os impressos para se inscrever no Instituto de Emprego e Formação Profissional (IEFP) e já enviou currículos para três clubes: o Águias da Cascalheira de Cima, os Leões de Freixo-de-Espada-à-Cinta e os Dragões da Coina.

Outa dúvida que ocorreu a Fernando Santos quando preenchia os impressos para o IEFP era se as suas habilitações lhe conferiam o grau de engenheiro ou de engenheiro técnico. Obviamente que optou apenas por "engenheiro". É que parece mal ostentar a designação de "engenheiro técnico" quando não se tem a mínima aptidão para ser técnico de futebol e não se domina a componente técnico-táctica.

As sete maravilhas de Portugal

2007-05-03T22:09:00.000+01:00

O Carapau de Corrida encomendou uma sondagem para saber quais as sete maravilhas de Portugal. Segundo o estudo, estas são as 7 maravilhas de Portugal:

Túnel do Rossio
Situada no coração de Lisboa, a infra-estrutura é um dos ex-libris do país no que a obras infindáveis diz respeito.

Centro Comercial Babilónia
Localizado junto à estação de comboios da Amadora, o Centro Comercial Babilónia é um dos maiores complexos comerciais do país, responsável para a produção de 25% do Produto Interno Bruto português, com destaque para o Afro Hair, cabeleireiro de homens, e o babilónia Gym.

Prédio Coutinho
Este edifício é o monumento mais importante do Minho. Situado na zona histórica de Viana do Castelo, o complexo de 13 andares é um produto da estética refinada e reputada do planeamento urbanístico pato-braviniano.

Cova da Moura
Palavras para quê? O maior destino de turismo de aventura da Europa. O parque temático recria um novo conceito: o Faroeste transportado para a urbanidade do século XXI.

Torre de Santo António
Carinhosamente apelidado de "mamarracho da Covilhã", este edifício, projectado pelo arquitecto Pinto de Sousa, mentor e progenitor do actual primeiro-ministro, enriquece a paisagem da Serra da Estrela. A obra-prima do Arq. Pinto de Sousa inspira-se na conhecida Torre de Pisa, já que o edifício apresenta uma inclinação acima do normal (vejam bem a foto)

Cimenteira de Souselas
Para além da exuberância pós-modernista, a cimenteira de Souselas contribui ainda para purificar o ar e é uma das instalações mais míticas do país devido ao tema da co-incineração.

Estádio Alvalade XXI
Construído a propósito do Euro 2004, o Estádio Alvalade XXI é conhecido mundialmente e entrou para o livro do Guiness como a maior casa de banho do Mundo. Moscovo promoveu-o a monumento da Mãe Rússia em Maio de 2005.

Carmona Rodrigues e o Túnel do Marquês

2007-05-02T20:47:00.000+01:00

Depois do seu alegado envolvimento no processo Bragaparques e de Marques Mendes ter defendido a realização de eleições intercalares na capital, até o Túnel do Marquês é um buraco demasiado pequeno para o ainda presidente da Câmara se esconder.

Portas vai enviar Ribeiro e Castro para um campo de concentração

2007-05-02T00:54:00.000+01:00

Ainda mal aqueceu o lugar de presidente do CDS-PP e Paulo Portas já começa a fazer das suas. Num discurso na ilha da Madeira, o líder dos populares utilizou um slogan nazi a propósito do Dia do Trabalhador. Portas afirmou que "o trabalho liberta", recorrendo a um dos lemas usados pelo regime de Hitler nos campos de concentração alemães.

Na sede do CDS-PP, no Largo do Caldas, correm rumores de que Paulo Portas quer criar um campo de concentração para aprisionar, entre outros, Ribeiro e Castro e Maria José Nogueira Pinto. Analistas políticos afirmam que o líder do CDS-PP está também a piscar o olho ao eleitorado do PNR e que quer adquirir assessores oriundos da Frente Nacional para serem as suas SS.

Terrorismo em Portugal

2007-05-01T14:00:00.000+01:00

Nos últimos dias têm saído notícias sobre uma ameaça terrorista em Portugal. Segundo o Carapou apurou junto de fonte do SIS, as forças de segurança portuguesas estão mais preocupadas com o regresso de Paulo Portas à liderança do CDS-PP, considerando que este facto constitui um maior nível de ameaça para o país.

Também o Departamento de Estado norte-americano analisou o combate ao terrorismo no país, concluíndo que Portugal teve um papel activo na luta contra essse fenómeno. No entanto, os peritos norte-americanos esqueceram-se de analisar a situação na Madeira, onde os atentados contra a democracia feitos por Alberto João Jardim se sucedem a um ritmo quase diário e, segundo fonte do SIS, irão continuar por mais uns bons e longos anos.

Paulo Portas é o novo velho líder do CDS-PP

2007-05-01T13:58:00.000+01:00

A produtividade neste blog irá disparar.

Qual a musica preferida dos emigrantes do Chile?

2007-04-15T20:50:00.000+01:00

Que saudades de Esparta...

2007-03-13T11:15:00.000Z

Paulo Bento e Tranquilidade: O par ideal

2007-03-06T11:40:00.001Z

Deixo o repto à seguradora: experimentem contratar o Paulo Bento para a cara da marca. Aposto 6-3 euros em como aumentam as vendas em flecha.

Luisão compra "Papa Reformas"

2007-02-04T00:42:00.000Z

O jogador do Benfica Luisão, apanhado há poucas semanas com excesso (desculpem o eufemismo) de álcool no sangue, foi afinal punido com a cassação da sua carta de condução. Para mostrar a sua raiva aos tribunais portugueses, o futebolista acabou de adquirir dois Aixam.

A vingança serve-se fria

2007-02-04T00:21:00.000Z

Como se de uma presidiária se tratasse, engendrando um plano maquiavélico como forma de passar o tempo atrás das grades, Hillary Clinton anunciou que se deverá candidatar à liderança da Casa Branca.

O primeiro passo foi angariar os primeiros servos. Depois, sair da sombra de Bill. Agora que já tem o poder politico necessário, poderá avançar para a fase final do seu esquema.

Assim que se sentar no trono do poder norte-americano, Hillary vai contratar um secretário pessoal. Chegado o dia D, a mulher furacão vai obrigar o seu fiel escudeiro a fazer-lhe um Cunnilingus, minutos antes de convocar toda a imprensa e próprio marido. Pobre secretário.

Qual é a melhor escola do país?

2007-01-17T00:41:00.000Z

Esta não é um exclusivo "Carapau de Corrida", mas tem piada. A melhor escola do país é o Estádio do Dragão, porque entram lá prostitutas e saem de lá escritoras.

Prometemos solenemente ressuscitar o Carapau outra vez

2007-01-14T21:04:00.000Z

Após sete reanimações, nove transfusões e duas idas a Fátima prometemos ressuscitar novamente o Carapau, esse Lázaro da blogosfera portuguesa.

Qual a marca do carro do Pai Natal?

2006-12-21T09:34:00.000Z

Não sou panasca, sou cidadão do Mundo

2006-12-08T16:39:00.000Z

Um dia destes estava a jogar Mine sweeper no computador do Erasmo, e repentinamente surgiu-me uma dúvida: como se chama um habitante da Panasqueira?

Castings para o Carapau de Corrida

2006-11-26T21:16:00.000Z

Caros amigos do Carapau, tenho o enorme prazer de vos anunciar que os castings para o novo enredo escrito pelo Tales já se iniciaram! O próximo concorrente de "Floribela" e "Morangos com açúcar" vai chamar-se "Carapau Seco Com Sal" e actualmente só falta encontrar o parceiro certo para a transmissão televisiva. O Canal Benfica e o Infinito (Ex Canal 18) encabeçam a lista dos maiores candidatos, com o Sic Mulher a fazer um forcing para garantir os direitos, numa tentativa forte de melhorar o canal.

Vejam o desenrolar dos primeiros dias de castings:

Luís Filipe Vieira apelida jogadores do Benfica de "rapazinhos"

2006-11-20T19:38:00.000Z

Na tradicional festa de Natal da nação benfiquista, o presidente do clube irá oferecer a colecção completa dos livros da Anita ao plantel. Mas, caso o Benfica vença o FC Copenhaga, o presidente do clube poderá ainda presentear os jogadores encarnados com um livro de contos de Hans Christien Andersen.

Na agenda de Luís Filipe Vieira está também uma visita à prisão de Tires para oferecer "O Processo" de Kafka ao ex-director da Sad encarnada José Veiga.

Séries televisivas têm melhor produtividade do que SNS

2006-11-18T00:13:00.000Z

Segundo fontes próximas do Ministério da Saúde, o ranking dos melhores agentes prestadores de cuidados de saúde é liderado pelas séries televisivas que têm por contexto o execício prático da Medicina. Conforme o Carapau conseguiu apurar, os cinco 1ºs lugares deste ranking referente à produtividade e eficiência das entidades prestadores de cuidados de saúde, a divulgar nos próximos dias por Correia de Campos, são ocupados pelos seguintes serviços: 1º - Dr. House's clinic; 2º - Emergency Room; 3º Hospital de S. João; 4º - Anatomia de Grey; 5º - ABSexo. Segundo a mesma fonte do Ministério da Saúde poderão existir alguns viezes neste estudo, na medida em que a Anatomia de Grey só agora começou a tratar telespectadores e estará prejudicada por algum desconhecimento por parte dos mesmos acerca do tipo de cuidados prestados. Outra particularidade do estudo é que atribui o mesmo índice de produtividade ao Hospital de S. João e ABsexo, mas devido ao facto de este último serviço apresentar maior taxa de transmissão de doenças sexualmente transmissíveis e de priapismo, ficou relegado para o 5º lugar. À conversa com Correia de Campos, este revelou uma predilecção pessoal por esta modalidade de prestação de cuidados de saúde via TV, na medida em que representam uma enorme poupança no orçamento de estado para o sector. Sobre este novo modelo, Correia de Campos foi perentório: "Com esta modalidade televisiva não há uma única reclamação em livro amarelo, os doentes são atendidos à hora marcada, não precisam de receita médica pois podem consultar a informação directamente na companhia do seu farmacêutico, nas farmácias de serviço que recentemente instalaram plasmas, sendo a prescrição executada na hora, mas sobretudo, permite reduzir drasticamente o pessoal de saúde, pois um só profissional pode atender milhares de telespectadores. É um modelo a seguir no futuro." Interrogado sobre se o modelo televisivo poderá também ser aplicado aos cuidados primários, Correia de Campos garantiu que dentro em breve serão repostas, com algumas actualizações e na televisão pública, as séries João Semana e Médico de Família.

Prometemos Solenemente Ressuscitar o Carapau!

2006-11-14T19:38:00.000Z

Tendo em conta o número de actualizações feitas neste blog nos últimos meses, corro o risco de este post vir a ser tão lido quanto um edital sobre vacinação de carneiros na Freguesia da Lapa. Ainda assim, venho aqui dizer-vos, caros leitores, que a irmandade do Carapau sobrevive e continua unida por aqueles laços fraternos cuja força só é comparável ao que pode unir uma família cigana. Já que falamos de fraternidade, venho dar-vos conta de um recente jantar entre os membros criadores deste Blog. Neste encontro ultra-secreto que teve lugar nas catacumbas de um restaurante perdido numa viela obtusa da velha Lisboa trocaram-se abraços, estalaram brindes, vazaram-se copos e entoaram-se hinos. A farra prosseguiu pela noite dentro, entre entrevistas para uma rádio local e uma subida ao Bairro Alto, onde a celebração-desgraça foi por fim consumada. Pelo meio, claro, a já tradicional reunião na Brasileira do Chiado para o café e o licor da praxe, com a diferença de que desta vez saímos com a despesa paga, não havendo por isso mesmo, lugar a qualquer perseguição por parte do corpo funcionário do estabelecimento, enquanto um toxicodependente nos cravava uns trocos... Enfim, já nada é como dantes. Até muito breve!

1001 coisas que enfurecem um Muçulmano

2006-09-18T20:40:00.000+01:00

Na sequência da polémica desenrolada em torno das declarações de Sua Santidade Bento XVI, o Carapau decidiu fazer um estudo científico de uma série de acções susceptíveis de incomodar o mais pachorrento dos Muçulmanos. As experiências foram conduzidas no maior rigor científico, usando como objecto experimental (cobaia), o nosso Pisistrato, pois que Muçulmano mais devoto, estamos em crer, não pode existir. Como bons Homens religiosos que somos no Carapau, decidimos não só publicar a lista de acões provocatórias, como tembém enviá-la a Sua Santidade, tudo na tentativa de evitar futuras Guerras Santas.

Index de acções susceptíveis de enfurecer um Muçulmano.

1 - Chamar devoto a um Muçulmano. - Comentários: não há Muçulmano que não seja devoto.
2 - Afirmar que não existem 70 virgens no céu. - Comentários: é insinuar que todos os bombistas suícidas Muçulmanos morreram em vão.
3 - Oferecer carne de porco a um Muçulmano faminto, mesmo quando se não tem mais nada para dar. - Comentários: só sabemos que o Pisistrato trepou pelas paredes.
4 - Chamar Constantinopla a Istambul. - Comentários: as consequêcias são trágicas, só comparáveis a gritar golo do SLB no estádio do Dragão, Pisistrato teve de ser contido com haloperidol intramuscular.
5 - Aludir à obra Ali Bábá e os 40 ladrões para sugerir que podem existir Muçulmanos menos correctos. - Comentários: para os Muçulmanos esta é uma obra criada pelos Cristãos para denegrirem a imagem do Islão, visto que nenhum Muçulmano pode, jamais, ser ladrão.
6 - Confessar um episódio de erecção causado pela dança do ventre. - Comentários: é um pecado comparável, no Cristianismo, a cobiçar a Virgem Maria, pois é atribuir um cariz sexual a um ritual cuja função para a mulher Muçulmana é apenas prevenir as fracturas do colo do fémur.
7 - Evocar a batalha de Poitiers. - Comentários: consequências semelhantes a lembrar os 0-5 do FCP na luz nas imediações do colombo.
8 - Convidar um Muçulmano para jogar umas palavras cruzdas. Comentários: Pisistrto recusou-se, acusando-nos de evocação provocatória das cruzadas da idade média.

9 - Elogiar a grandiosidade da muralha da China. Comentários: os Muçulmanos crêem que a intenção real é gozar com o muro da Palestina.

10 - Convidar um Muçulmano para jogar Squash. Comentários: o mesmo que o número anterior.

Queres toques, imagens ou jogos?

2006-08-29T18:22:00.000+01:00

Ele está na moda.

www..pt

Ps. Desculpem a falta de originalidade, mas adoro humor negro.

Tauromaquia

2006-08-24T22:02:00.000+01:00

Grupo de Forcados do Aposento da Moita admite pegar Zidane.

Nuno Assis jura que só comeu espinafres!

2006-08-05T17:18:00.000+01:00

UCI põe cobro às polémicas em volta do ciclismo!

2006-08-05T17:09:00.000+01:00

Em decisão há muito aguardada por todos os amantes do ciclismo, a União Internacional de Ciclismo decidiu que o próximo Tour de France não admitirá ciclistas sem doping. Entretanto, Nuno Assis pondera trocar de modalidade.

FIFA pondera novo formato para Mundial 2010

2006-08-05T16:55:00.000+01:00

Depois de analisar profundamente a grande seca que foram os jogos do último Mundial, em comunicado recente, a FIFA afirmou que a próxima competição terá um novo formato. Com menor duração e incidindo directamente sobre a parte do jogo que decide realmente as partidas, a FIFA espera, com os novos moldes, poupar os espectadores aos bocejos a que foram submetidos durante a última prova na Alemanha. Assim, segundo este organismo, o Mundial da África do Sul terá uma primeira fase de grupos decidida através de confrontos em formato "golo de ouro", e uma segunda fase, a eliminar, disputada toda ela somente por grandes penalidades. Com isto o Carapau espera também que Marcelo Rebelo de Sousa tenha menos a comentar sobre futebol!

A Missão

2006-08-05T16:36:00.000+01:00

O Vaticano emitiu recentemente um comunicado onde saúda o trabalho de todos os missionários da igreja, que, espalhados um pouco por tudo o mundo, trabalhando em circunstâncias difíceis, levam a Palavra Sagrada e a Paz a toda a Humanidade. O prórprio Papa, Bento XVI acrescentou expressamente em conferência aberta à imprensa: "A posição de missionário não só é louvada e venerada por todo o mundo católico, como é essencial para a levar a cabo as orientações da Santa Igreja". Pisistrato do Silval, membro do Carapau destacado para a referida conferêcia, foi imediatamente expulso da sala após ter questionado se Sua Santidade se referia concretamente ao ensinamento "Crescei e multiplicai-vos!".

CSI Miami conduz operação anti-terrrorista

2006-06-23T02:54:00.000+01:00

As autoridades americanas fizeram um raide anti-terrorista na cidade de Miami, Florida. A cargo da investigação esteve a equipa do CSI Miami, liderado pelo tenente Horatio Caine, auxiliada por elementos do FBI. Foram detidos sete suspeitos de terrorismo e apreendidos planos que indiciavam a intenção de fazer um ataque bombista contra as Sears Towers de Chicago, o edifício mais altos dos Estados Unidos. O «Carapau» foi o único órgão português que acompanhou a operação.

Tudo começou com a recolha de provas iniciada por Eric Delko numa casa abandonada nos subúrbios de Miami. O agente encontrou vestígios de material para fabricar bombas e também restos de molhos de comida árabe. Delko, com a perspicácia e inteligência habituais, induziu que podia tratar-se de actividades terroristas.

As provas foram analisadas no moderno laboratório do CSI de Miami. O tenente Horatio Caine, especialista em bombas, confirmou que a possibilidade do material pertencer a pessoas com actividades terroristas era bem real. Toda a equipa do CSI começou a trabalhar no caso para conseguir arranjar pistas para deter os terroristas.

A partir de um pêlo púbico, confirmou-se a possibilidade. A análise de ADN confirmou que o pêlo pertencia a um descendente de Maomé. Assim que se soube o resultado da análise, Caine alertou as autoridades e pediu a colaboração do FBI.

O Detective Frank Tripp ficou sem saber o que fazer. Tripp tinha consciência que a ameaça era real e, para além disso, ele tinha a difícil tarefa de ajudar a localizar o covil dos terroristas, já para não falar da crise de hemorróidas que o apoquentava.

A Drª. Alex Woods tanbém teve um papel fundamental na investigação, visto que autopsiou uma traça que tinha no estômago pedaços do «Alcorão», uma pista essencial para o sucesso da equipa do CSI.

Mas a agente Calleigh Duquesne teve um papel fulcral. Ela já tinha namorado com um primo de um amigo que tinha um padrinho cujo afilhado tinha sido casado com uma mulher que era viúva de um homem cujo neto afirmara conhecer um amigo de um tio de um elemento da AL-Qaeda.

Contudo, quem descobriu o paradeiro dos terroristas foi Ryan Wolfe. Ele conseguiu engatar uma jornalista da cadeia de televisão árabe Al-Jazeera, que lhe confessou a localização dos terroristas. A jornalista afirmou que as técnicas brutais de tortura utilizadas por Wolfe na cama violavam a Carta dos Direitos Humanos. Os Assuntos Internos estão a investigar o caso, mas tendo em conta a ameaça terrorista, Wolfe deverá ser ilibado.

Assim que soube do paradeiro dos terroristas, o tenente Caine seguiu a toda a velocidade para o bairro nos subúrbios da cidade.

Caine coordenou a operação. Montou um perímetro de segurança, vasculhou os caixotes do lixo das redondezas à procura de bombas e ainda encontrou e prestou assistência a uma jovem que tinha sido espancada pelos terroristas por estar com o período.

Os elementos do FBI agiram de forma exemplar. Não houve mortos nem feridos.

Caine encarregou-se de neutralizar um suspeito que tentava fugir.

Um dos sete alegados terroristas detidos. A operação foi um sucesso.

Caine fez um curso de dois meses com as forças especiais da GNR em Portugal, e não resistiu em espancar o suspeito que tinha tentado fugir.

No final da operação, Horatio disse: «We never close».

O Presidente norte-americano, George W. Bush, já fez um discurso público a agradecer a dedicação e coragem de Caine e da sua equipa. No entanto, lamentou o facto de Jorge Sampaio já não ser Presidente de Portugal para atribuir uma condecoração ao detective.

Boomerang Politico

2006-06-06T12:37:00.000+01:00

O que é um Boomerang politico que não volta para trás?

É um Cavaco Silva.

O Talon da oposição

2006-05-22T02:26:00.000+01:00

No discurso que proferiu no congresso do PSD Marques Mendes disse que ia apresentar propostas para «emagrecer» o Estado. Fonte próxima do líder social-democrata adiantou que Mendes sofre de um complexo de «anorexia política». Nas propostas do dirigente do PSD incluem-se:

- substituir o canal da Assembleia da República pelo Fashion TV;

- substituir o presidente da Assembleia, Jaime Gama, pela Kate Moss;

- abrir uma comissão parlamentar para disciplinar os deputados com mais de 50 quilos;

- aprovar um decreto-lei que obrigue a deputada do PCP, Odete Santos a fazer uma lipoaspiração.

Percebe-se agora o motivo que levou Marques Mendes a apoiar Cavaco Silva na corrida para Belém: o actual Presidente da República é magro e sofre de «anorexia discursiva».

Crime e Castigo

2006-05-13T14:26:00.000+01:00

Treze peregrinos encapuzados assaltaram bomba de gasolina em Fátima. O crime terá ocorrido na madrugada de 12 para 13 de Maio, numa gasolineira próxima ao santuário. Manuel da Purificação, empregado do posto de abastecimento, de serviço aquando da ocorrência, relata o acontecimento em jeito de desabafo: "Eram cherca de treje, quaje todos mulheres de meia idade, encapujadas com véus e com correntes de rosário ao pescocho! Vinham armadas com varapaus e ujavam coletes reflectores como os dos homens do lixo ou da Brigada de Trânjito! É todos os anos a mesma chelvajaria por esta altura! Chegam-che aqui, gamam gajolina, achaltam as lojas para roubar terchos e crujes... Houve um ano em que até balearam o Papa!" Pelo que apurámos, depois do ocorrido, os assaltantes, acometidos por profundo e sincero arrependimento, ter-se-ão dirigido, em acto de plena contrição, à penitenciária mais próxima: a Cova da Piedade! - perdão, da Iria!

Fátima, Futebol e F...

2006-05-13T14:17:00.000+01:00

Neste fim de semana lusitano de 13 e 14 de Maio, os nossos governantes podem dormir tranquilos, se é que não dormem sempre. Com a afluência de peregrinos a Fátima e ao Jamor; com o consumo de cerveja a subir em flecha em virtude das inúmeras festas académicas que decorrem um pouco por todo o país, contribuindo assim para o florescimento do sector cervejeiro, um dos pilares da nossa economia; com a natalidade a disparar em virtude de uns e de outros; os nossos governantes podem finalmente ficar descansados, pois pelo menos durante dois dias, Portugal andará às diretas!

Governo resolve problemas do país

2006-05-09T22:29:00.000+01:00

O executivo de Sócrates encontrou a solução para proporcionar uma óptima qualidade de vida aos cidadãos que nasçam a partir de 2006. A medida vai resolver a questão da insustentabilidade da segurança social, da educação e do desemprego.

O governo decidiu fechar todas as maternidades portuguesas. Quem quiser dar à luz terá de se deslocar a Espanha. Acabado o parto o bebé será naturalizado espanhol, o que lhe permitirá ter um nível de vida equivalente ao da média europeia.

Sindicatos portugueses contra aumento da esperança média de vida

2006-04-27T23:21:00.000+01:00

As centrais sindicais estão a preparar um abaixo assinado para ser entregue às instituições de saúde e à Divina Providência para baixar a esperança de vida dos portugueses. A justificar esta acção estão os novos cálculos de reforma, apresentados pelo governo, baseados na esperença de vida dos portugueses. O lema da campanha sindical é «Viver menos e ganhar mais».

Moda Foca

2006-04-21T14:42:00.000+01:00

Ultimamente tenho viajado muito no metropolitano de Lisboa. Se calhar isso justifica o decréscimo de utentes do mesmo, visto que a minha aparência induz o mais comum mortal ao errónio pensamento de que poderei ser um bombista. Modernices!! Nos anos 80 todos usavam a barba como eu e ninguém desconfiava de ninguém! Ou julgam que o António Variações se suicidou em prol de uma causa religiosa???

Desculpem o desabafo...

Mas o intuito deste post não tem a ver com barbas, muito menos bombas. A única ligação ao metropolitano são as famosas "agarras" onde as pessoas que vão em pé se seguram. Para além dessa acção (segurar a "agarra") despoletar o cheiro de cada um, há uma vertente musical que pode ser analisada. Primeiro é obrigatório fazer no minimo 10 viagens de metro durante uma semana. Depois de cumprido este primeiro passo, asseguro-vos que estão preparados para perceber a minha teoria:

Quando o metro vai em andamento, e se aproxima de uma curva, concentrem-se no som das "agarras" a vacilarem para um lado e para o outro. O som é uma cópia quase exacta do "falar" das focas.

Sugiro assim um novo slogan para a campanha contra a caça às focas, visando o uso indevido das suas peles:

"Para quê pagar um balúrdio por um casaco de pele, quando pode aderir à MODA FOCA andando diariamente de metro?!"

Pinto da Costa responde a António Damásio

2006-04-06T09:57:00.000+01:00

Depois do novo trabalho apresentado por António Damásio, Pinto da Costa não tardou em responder com uma tese sobre os adeptos portistas, publicada na também prestigiada revista Maria: A ArtMedia dos superdragões na indústria da sucateira automóvel. O Prefácio é escrito pelo famoso adepto incondicional do Porto, se seu nome Emplatrus, portador de um IQ muito superior ao de Reinaldo Teles.

Novo trabalho de António Damasio

2006-04-05T16:57:00.000+01:00

O conceitoado neurobiologista português António Damásio publicou recentemente mais um estudo cientifico na prestigiada revista cientifica Neuroscience, intitulado: Excessive brain serotonin levels and low performance in IQ tests in benfica suporters.

Fututo treinador de GR da Selecção Nacional

2006-03-24T13:36:00.000Z

Vitor Baia vai ao Mundial! O veterano guarda-redes, sabendo que não tem a mínima hipotese de constar nos 23 eleitos por Scolari, está prestes a assinar contrato com a Federação para treinar os keepers nacionais. No jogo entre o Porto e o Sporting da última quarta-feira, ficou demonstrado que Baía já está em sintonia com o titular da selecção das quinas, Ricardo.

Reunião de trabalho entre Sócrates e Cavaco

2006-03-17T23:40:00.000Z

O primeiro-ministro e o presidente da república reuniram-se no Palácio de Belém. O encontro serviu para os dois políticos marcarem as suas posições. Para aferirem quem era mais forte realizaram um conjunto de desafios:

1º Braço de ferro
2º Voz Grossa
3º Cuspidelas em comprimento
4º Imperiais de penalty
5º A maior mijadela
6º A minha é maior que a tua

As provas duraram duas horas e meia. Destaque para os seis minutos que Cavaco conseguiu na prova nº 5. Sócrates conseguiu 30 metros (aproximadamente a distância que o separa do lugar de Manuel Alegre no parlamento) na prova nº3.

O resultado geral foi um empate.

Não sou gay!!!

2006-03-17T16:00:00.000Z

Heath Ledger, um dos cowboys protagonistas do filme de Ang Lee, Brokeback Mountain, ficou desesperado ao ver o impacto que o filme lhe tinha causado na sua vida pessoal. Depois de vários convites de Elton John, George Michael e até de Alex (o Mr. Gay portuga), Ledger suplicou em Hollywood por um filme que lhe devolvesse a fama de engatatão. Eis que alguém aceita os milhares de dólares que Heath ofereceu para ser cabeça de cartaz de um filme onde desempenhasse papel de sedutor. Como os americanos não sabem pronunciar D. Juan ou mesmo Capitão Roby, optaram por Casanova...

Tudo faz sentido...

2006-03-15T17:22:00.000Z

A equipe médica do Benfica tem fortes suspeitas de que Moretto poderá sofrer da doença de Parkinson. Estudos recentes indicam que esta poderá ser uma doença particularmente comum em guarda-redes. A este propósito, recordamos que também João Paulo II havia sido guarda-redes enquanto jovem, até que as mãos lhe começaram a faltar e terá decidido enveredar pela carreira de Santo Padre. Situação semelhante terá acontecido com Pinto da Costa, que também se tornou Papa após uma curta e até aqui desconhecida carreira futebolística. Quanto a Moretto, há já no Vaticano quem o aponte como o sucessor de Bento XVI (que apesar de nome Bento e de toda esta história, nunca foi guardião dos encarnados), não só por ser um guarda-redes acometido por tremor das mãos, mas também pela devoção com que se entrega à benzedura das redes antes de cada partida.

Na sequência das OPAS...

2006-03-15T17:14:00.000Z

Vaticano prepara OPA sobre Adventistas do Sétimo Dia.

Na redacção do noticiário da TVI...

2006-03-15T17:06:00.000Z

- Oh pá! O que é uma OPA, pá?
- Eh pá... uma OPA é ... Eh pá, és mesmo burro! Então tu não sabes o que é uma OPA, pá?!
- Não pá, não sei o que é uma OPA!
- Oh pá, uma OPA é... Eh pá, sei lá o que é uma OPA!

Governo toma medidas para prevenir gripe das aves

2006-03-15T12:57:00.001Z

O Governo quer penas mais pesadas para quem tenha relações sexuais com pitas de idade superior a 12 anos. A intenção é prevenir a propagação do vírus H5N1.

Pinto da Costa tenta OPA

2006-03-14T14:11:00.000Z

Pinto da Costa vai realizar uma OPA para tentar comprar de vez a Comissão de Arbitragem Portuguesa.

Campanha anti-violência doméstica

2006-03-13T15:20:00.000Z

Antes:

Durante:

Depois:

Não façam isto em casa. Imagens
gentilmente cedidas pelo Artur.

PT

2006-03-10T00:18:00.000Z

A prostituta mais procurada pela classe empresarial.

Arrumadores ajudam consumidor

2006-03-07T23:06:00.000Z

Em tempo de crise, a união face as adversidades é apanágio de todos os povos, e, segundo dizem os professores de História do 2º ciclo do ensino básico, mais ainda o é dos portugueses. Neste momento assistimos a mais uma prova disso mesmo. A associação GANZA (Grupo de Arrumadores Nacionais Zelando pelo seu Automóvel), organização que engloba os grandes sindicatos nacionais de arrumadores, decidiu, em tempo de crise, não aumentar os preços de vigilância do parqueamento, bem como ajustar as taxas de auxilio de manobra num valor abaixo da inflação. Mais, esta associção, naquilo que é considerado pela Deco uma ajuda ao consumidor maior que a do Pingo Doce, decidiu baixar o custo das coimas aplicadas em casos de não pagamento, de duas calhoadas no pára-brisas, para apenas uma arranhadela no capot.

Inquirido sobre possiveis consequências destas alterações no MECA (mercado de estupefacientes e candonga), Zé Tó, presidente da GANZA, foi peremptório: "Em tempo de crise, os arrumadores tinham de ser solidários e acompanhar as necessidades dos nossos utentes que sempre confiaram em nós e bem sabem que a GANZA nunca falha!"

TVI continua a aposta em produção caseira

2006-03-07T17:52:00.000Z

Agora que a mulher deu de frosques do Jornal Nacional, Moniz decidiu apostar forte nas produções caseiras e, para além das novelas, pôs no ar a série Doctor House...

Descubra as semelhanças com

o nosso amigo Tales...

Parceria entre Ministério Público e Ministério da Ciência

2006-03-01T16:05:00.000Z

O Procurador Geral da República, Souto Moura, e o Ministro da Ciência e Tecnologia, Mariano Gago, assinaram um protocolo de cooperação. O documento prevê o lançamento do primeiro satélite português para vigiar 24 horas por dia o pasquim "24 Horas". O Sindicato de Jornalistas já reagiu, afirmando que tal operação constitui um grave atropelo à liberdade de imprensa. O investimento é alto, mas o Executivo diz que é imprescindível.

O satélite terá capacidade para detectar movimentos em teclados e para ripar as informações contidas nos PC's dos jornalistas do "24 Horas". Este poderá ser o primeiro de muitos projectos que visam vigiar (e em caso de perigo eliminar com um raio laser) os detractores das instituições públicas. Manuel Alegre já afirmou que teme pela sua vida. O PS quer a todo o custo criar um programa informático ("alegregate"), que possa roubar a identidade do deputado-poeta. Finalmente... o choque tecnológico a acontecer... perto de si...

Novo filme de Rambo

2006-02-26T00:39:00.000Z

John Rambo vai voltar à acção. Desta vez, o herói do Vietname vai defrontar inimigos árabes e anti-ocidentais. O Carapau já teve acesso ao guião do filme: depois de matar Bin Laden, Rambo enceta uma perseguição à maior ameaça para o mundo ocidental e civilizado - Freitas do Amaral.

Koeman na idade da Pedra

2006-02-21T22:31:00.000Z

Apesar de ter vencido ao Liverpool, Koeman não se safa da fama de ainda estar na idade da pedra. As últimas decisões do técnico encarnado são ainda mais estapafúrdias que as acções do desenho animado Barny dos Flinstones.
Luís Felipe Vieira já garantiu que fará tudo o que for preciso para contratar Barny, caso Koeman não seja campeão.

Bruxo procura-se...

2006-02-20T13:46:00.000Z

O Benfica está neste momento a fazer castings por todo o país visando encontrar o melhor bruxo para ajudar o clube a sair da crise. Depois da lição vimaranense, o clube da luz achou por bem adoptar a mesma táctica. Lembre-se que antigamente, sempre que o clube perdia, a estratégia era comprar imediatamente o jogador que havia marcado o golo. Depois de 178 jogadores adquiridos nos últimos 10 anos, eis que LFV decide enveredar por outras vias. Se tem mais de 18 anos, já adivinhou pelo menos o último prémio do Euromilhões, e quer ganhar 1000 euros limpinhos por mês, não perca esta oportunidade.

Nossa Senhora de Fátima vai a Felgueiras

2006-02-19T18:03:00.000Z

A Virgem vai em peregrinação até Felgueiras. A intenção é prestar culto à Santa de Felgueiras, que foi canonizada no início do ano passado. Entre os milagres da Senhora de Felgueiras contam-se: o do saco azul, o de imaterialização física (com o qual conseguiu fugir às autoridades), o da reencarnação, o da eterna juventude e o da ressureição.

A Senhora de Fátima não vai sozinha nesta peregrinação. 50 autocarros transportarão inspectores da Judiciária e juízes desejosos de prestar culto à Senhora de Felgueiras.

Souto Moura's Revenge

2006-02-16T00:31:00.000Z

O Procurador Geral da República parece um herói de filmes de acção americanos. Souto Moura quer vingar-se de um pasquim (o "24 Horas") que o atacou quase diariamente e lhe causou grandes problemas psicológicos e familiares. A operação, denominada "Rambo & The Eye of The Tiger", começou hoje com uma rusga na redacção do pasquim que se tornou jornal de referência do país.

Nos corredores da Procuradoria comenta-se que esta operação pretende acabar com as fugas de informação naquele instituto. Ao descobrir e castigar quem informou os ardinas do "24 Horas", Souto Moura pretende destruir a confiança das fontes nos jornalistas. Desta forma, será mais difícil noticiar os laxismos da Procuradoria.

A campanha anti-Souto Moura desenvolvida pelo "24 Horas" causou graves danos ao aspecto físico e saúde psíquica do Procurador. Nos últimos tempos ninguém o ouviu dizer mais de três palavras seguidas.

Brokeback Mountain

2006-02-14T15:22:00.000Z

Não bastava a homosseualidade estar na moda. Agora até os westerns estão na moda. Abençoado Bonanza!

Se ao menos fosse um filme de amazonas lésbicas...

Transplante Renal

2006-02-13T16:04:00.000Z

Após a azáfama do período Natalício, o Pai Natal vê-se agora a braços com uma baixa de peso no seu grupo de trabalho. A rena Rodolfo, já entradota, decidiu meter os papeis para a reforma. Posto isto, por estes dias, o Pai Natal procura incessantemente uma rena biocompatível para liderar a equipe de animais puxadores do trenó. Entretanto, Alce-Ides, um jovem Alce canadiano, luso-descendente e parente filogenéticamente próximo do internacional brasileiro do Benfica, já se disponibilizou para ser implantado no corpo de trabalho liderado pelo Pai Natal. Pelo que apurámos, para que o transplante renal se concretize, resta apenas que Alce-Ides aceite um pequeno detalhe no contrato, mais conhecido por Santa Cláusula.

Benfica ou o mais cobarde!

2006-02-13T15:49:00.000Z

Depois da vitória por quatro a zero sobre o Penafiel, todo o mundo futebolístico foi unânime em considerar o Benfica como o clube mais cobarde de que há memória na história do futebol. A Federação de Analistas de Vergonhas Desportivas foi peremptória em considerar uma verdadeira cobardia, servir-se de uma goleada sobre o último classificado da liga, em pleno estádio da luz, para sair da crise. Segundo o presidente deste organismo, golear o Penafiel na luz, nesta fase, é um acto tecnicamente equiparado a profanação de cadáveres, abuso de ucranianos ilegais, violencia sobre mulheres ou abuso de menores.

Líderes do Hamas vão ter lições de Relações Internacionais

2006-02-13T10:21:00.000Z

O presidente palestiniano, Mahmud Abbas, vai obrigar o governo do Hamas a aprender Relações Internacionais. O Hamas afirmou que vai manter os acordos com Israel, apesar de não reconhecer a existência daquele estado. Esta posição viola uma das principais regras da política externa. Não se mantêm acordos com estados que não existem. Daí a necessidade de um curso intensivo.

Freitas do Amaral é um dos candidatos mais fortes para ensinar política externa aos membros do Hamas. O ministro dos negócios estrangeiros português revelou total disponibilidade e deseja tanto o lugar que critica diariamente o Ocidente e as caricaturas do Profeta.

Os membros do Hamas vêm com bons olhos as lições de Freitas

Fair-Play por engano

2006-02-10T14:31:00.000Z

Ontem enquanto deambulava pelas ruelas de Lisboa, veio um petiz abordar-me. Era louro, de olhos azuis e deveras alto para a suposta idade que parecia ter.

"Do you speak English" - disse o petiz.

Eu como não domino a língua inglesa, apenas respondi "more or less", abanando as barbas continuamente.

"I'm Danish, nice to meet you", continuou o rapazola.

"Danish The Menace, like the other kid in the movie?", perguntei eu, baseado no meu cardápio cinematográfico mental.

"Stupid! I'm from Denmark... Are you that guy in the caricatures??", questionou o nórdico, exibindo uma face com apenas uma roseta.

Aí é que eu percebi o cerne da questão... O meu aspecto islâmico fez com que o pobre e ingénuo miudo pensasse que era eu o tal das caricaturas.

"Please give me an autograph!!", retorquiu o dinamarquês.

"I'm not that guy. That's Maowete, who played in Benfica", ironizei prontamente.

"Ohhh... But I know that he is in Portugal!! - Duvidou convincentemente.

"Please try to find him at Benfica Stadium. Ask for the supporter "Barbas", respondi eu, sempre com o pensamento na derrota contra o Sporting...

Comunicado ao Mundo Muçulmano

2006-02-06T17:33:00.000Z

Na sequência da públicação das caricaturas do profeta Maomé por jornais Dinamarqueses, venho informar que este digníssimo Blog tem sido vítima de inúmeros ataques informáticos dirigidos, presumidadamente, por piratas fundamentalistas Islâmicos, servindo-se para o efeito, de mortíferos vírus informáticos, como são exemplo os vírus Palestina meu Amor, Ai-a-Tola, Skud, Islam-abade, Thaar El Kalej, entre outros, os quais têm provocado os mais variados estragos neste Blog, impossibilitando inclusivamente a publicação de dezenas de Posts já escritos e em stock. Estamos em querer que a escolha do Carapau como alvo poderá estar relacionada com a exibição da foto de Pisistrato do Silval, a qual, admito, poderia perfeitamente passar por uma das referidas caricaturas do Profeta. Posto isto, venho por este meio informar os nossos irmãos Piratas da net, a quem muito respeitamos, que os ataques de que temos sido alvo não têm qualquer razão de ser, na medida em que a foto de Pisistrato, embora admitamos que cómica e algo desajustada de uma comum aparência ocidental, é bem verdadeira e corresponde à imagem do próprio. Mais, fazemos saber que este blog concorda inteiramente com a posição assumida por alguns Muçulmanos ao incendiarem as embaixadas da Dinamarca e Noruega, pois também nós consideramos perfeitamente herético zombar da imagem de figuras tidas como sagradas.

Lixamento

2006-02-03T15:31:00.000Z

... E então, perante a acusação e o opróbrio, Adriaanse interveio e disse:
- Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Ao que os fiéis Super-Dragões responderam com devoção, calhaus e tijolos:
- A esta distância não!

PS - Não, não confundi lixamento com linchamento. O primeiro termo significa destruir o mento (proveniente do latim lixa+mento), dar cabo das fuças ou ir ao focinho a um determinado indivíduo, ao passo que o segundo, embora possa incluir o primeiro e seja de natureza semelhante, é geralmente considerado um acto mais abrangente.

2006, ano de cão louco em Portugal

2006-01-05T16:06:00.000Z

Todas as previsões económicas apontam para que este novo ano seja mais um de crise e recessão económica, em que a malta vai ter de adicionar mais uns furitos no cinto; - enfim, nada de novo. Quanto ao Carapau, imagine-se, apesar dos posts, diga-se... geniais, que por aqui exibimos (sendo disso exemplo este mesmo), o nosso departamento financeiro aponta para um crescimento muito abaixo da taxa da inflação. Esta tendência, aliás, segue a ocorrida no final do ano transacto em que nos vimos obrigados a uma redução de pessoal. Na verdade devo confessar que Orpheu da Serra D'Água foi despedido sem piedade e a história da Eurídice foi uma cantilena que me obrigaram a escrever para enganar o pagode! Para piorar as coisas, Tales foi recentemente rotulado de cidadão prescindivel pela Segurança Social, pelo que viu o seu rendimento mínimo de sobrevivência reduzido. Exposta a precaridade da nossa situação, resta-me fazer um apelo aos leitores do Carapau: não deixem que suceda com este blog o que sucedeu com o Comércio do Porto! Leiam-nos, porra!

PS (que significa post scriptum e não Partido Socialista): Em tempo de crise, até nós, blogueiros, necessitamos de apurar estratégias de marketing. Nesse sentido pensei cativar alguns leitores mais supersticiosos e/ou mais cinéfilos, procurando assim, com o título deste post, seduzir simultaneamente os devotos seguidores do horóscopo chinês e os fanáticos fãs de Spielberg. A estes, caso se tenham sentido ultrajados, as minhas sinceras desculpas, mas se queremos concorrer com o 24h e o Tal e Qual temos que usar destes golpes.

Jornal de Notícias alia-se aos DZRT

2005-12-15T13:40:00.000Z

Saúdo o prestigiadíssimo Jornal de Notícias, mais conhecido por "Jota Éne", que é inseparável da arte e cultura comtemporâneas. Desta vez, na compra do jornal, é-lhe oferecido um magnífico pin dos DZRT. Indubitavelmente irresistível!

O Mito de Orpheu da Serra d'Água!

2005-11-24T14:47:00.000Z

Embora acredite que a maioria dos pescadores do Carapau não tenha dado por isso, pois eu próprio só agora me dei conta do caso, Orpheu da Serra d'Água já não integra a pandilha do Carapau! Como tal, em nome deste honorabilíssimo blog, sinto-me na obrigação de prestar alguns esclarecimentos acerca do sucedido. Acontece que nos demos conta de que Orpheu, na realidade, nunca passou de um mito! É verdade! Para nosso espanto, certo dia eu, o Tales e o Pisistrato, constatámos que os seus posts tinham deixado as nossas páginas! Orpheu da Serra d'Água desaparecera e a sua obra mais não fora do que um Mito encriptado e complexo. Tudo o que restava era uma foto de uma esbelta figura tocando trompete algures no submundo do Martim Moniz. Consta que Orpheu da Serra d'Água terá descido a esse underground procurando desesperadamente o reencontro como uma prostituta brasileira do Intendente chamada Eurídice Jamanta Doroci, por quem se terá apaixonado perdidamente! A última vez que Eurídice foi avistada, encontrava-se na companhia do seu proxeneta Josivalter Grunho Hades, arrastada por um braço e com um olho à Belenenses, gritando, sem motivo aparente, o antigo nome da agora estação do Martim Moniz! Entretanto, comovido por esta história, Salman Rushdie prepara já a sequela da obra "O chão que ela pisa", que se intitulará "Hades ficar pisada no chão".

Galos obrigados a ter passaporte

2005-11-08T13:42:00.000Z

A equipa do Gil Vicente, à imagem do Vitória de Setúbal, pensa em avançar com a rescisão colectiva. Isto porque está prestes a entrar em vigor uma lei que obriga os galos a terem passaporte. Já Ricardo e Rui Nereu estão livres deste imbróglio, pois já têm passaporte há algum tempo.

Alegre escreve a Cavaquíada

2005-10-25T03:06:00.000+01:00

Manuel Alegre irá ser o poeta ao serviço de Sua Majestade Cavaco Silva. Alegre acredita que com Cavaco irá surgir o V Império anunciado por António Vieira e Fernando Pessoa. A Cavaquíada será constituída por dez cantos, e será cantada em versos decassílabos (se bem que Alegre já se tenha esquecida das noções de métrica). O Carapau teve acesso às duas primeiras estrofes da obra de Alegre, que parecem um decalque d' Os Lusíadas:

As reformas e as contas assinaladas
Que da Ocidental praia algarvia,
Por reformas nunca dantes pensadas
Passaram ainda além da maioria,
Em perigos e guerras esforçadas
Mais do que prometia a força da presidência
E entre gente de S. Bento edificaram
Nova Constituição, que tanto sublimaram.

E também as memórias gloriosas
Daquele Soares foram arruinando
O Socialismo, os afectos, e as terras viciosas
Do Norte e do Sul foram devastando,
E aqueles que por obras injuriosas
Se vão do sistema judicial libertando
Cantando espalharei por toda a parte
Porque o PS não me reconheceu engenho e arte.

Numa manhã de nevoeiro...

2005-10-21T15:09:00.000+01:00

Cavaco Silva anúnciou ontém, numa declaração que ninguém esperava, a sua candidatura à Presidência da República! Ainda durante o seu discurso, a face do país mudou, ouviram-se salmos, entoaram-se hinos, gritaram-se hossanas nas alturas e as aléluias registaram-se um pouco por toda a parte. Em Viseu e Boliqueime, houve mesmo auto-flagelações e no Entroncamento, água límpida brotou da terra seca e estéril! O povo comovido exclamou em uníssono: chegou O Salvador, O Senhor é misericordioso! Entretanto, o índice PSI 20 registou a maior subida do ano na bolsa de Lisboa!

Agora é que vai ser...

2005-10-18T15:04:00.000+01:00

Numa operação relâmpago a direcção do FCP decidiu investir cerca de dois milhões de euros na aquisição de um importante reforço para o plantel azul e branco: uma estátua! Não, desenganem-se aqueles que julgam que me referiro à aquisição do lateral direito Sonkaya. Na verdade, depois da derrota-calamidade-pública ocorrida no passado Sábado no Dragão frente, imagine-se, à Lampionagem, Pinto da Costa não hesitou e adquiriu a já famosa estátua do sobretudo de José Mourinho, criada pelo escultor Riachense José Coelho. Segundo fontes seguras, a criação artística estará já plantada em pleno balneário dos dragões e duas outras réplicas estão já encomendadas, uma destinada ao banco de suplentes dos portistas e uma outra, mais pequena, dotada de rodas, que servirá para as deslocações. Com a vinda de "O sobretudo de José Mourinho", Adrianse deverá ter os dias contados no Dragão! Pelos vistos, Pinto da Costa não dorme!

CAR MONA

2005-10-10T09:57:00.000+01:00

O povo de Chelas está mais furioso do que nunca. Tudo porque o Carro da polícia ganhou a porcaria das eleições autárquicas...

O Estado da Nação

2005-10-07T03:51:00.000+01:00

Basta ver a campanha das autárquicas para ver o estado do país. São tiros, discussões pessoais, contratação de arruaceiros, indiciados de processos e fugitivos candidatos, majores e xerifes. Digam lá se isto não é o verdadeiro faroeste da Europa?

Greve dos funcionários do Ministério da Justiça

2005-10-04T14:40:00.000+01:00

Dadas as notícias que confirmam a greve dos funcionários judiciais, do ministério público e dos juízes, eu, Hipócrates do Botequim, o Carapau e, julgo estar em posição de poder afirmá-lo, o Mundo em geral, só podemos olhar com enorme apreensão para este assunto. Neste sentido, venho apelar a todos os cibernautas que promovam todo o tipo de acções ao vosso alcance, sejam manifestações de rua, abaixo-assinados ou arraiais de prorrada, com o intuito de resolver o diferendo entre o governo e os funcionários em causa. Esta deverá ser uma causa nacional, pois estima-se que esta greve poderá lançar o caos no ministério, o que se traduziria no acumular de milhares de processos judiciais, no adiamento para data indeterminada de julgamentos importantes e até, imagine-se, na prescrição de processos!! Que Deus nos livre e guarde!

Festival Pirotécnico

2005-10-04T14:32:00.000+01:00

Por estes dias decorreu em Lisboa uma jornada do Campeonato do Mundo de Pirotécnia. O festival foi de estouro e houve fogo de artifício à bruta! Infelizmente, a imprensa nacional, não dedicou ao evento a atenção merecida. Recordo ao leitor que, por regra, o vencedor da prova é automaticamente indigitado cabeça de lista do PSD por Gondomar nas eleições autárquicas.

Dicionário de árabe-português da Real Academia de Ciências

2005-09-08T01:52:00.000+01:00

Al-face - cara
Al-pista - autódromo
Ali-à-latas - sucata
Al-moço - miúdo, rapaz
Al-vísseras - gajo atropelado por um TIR e com as tripas de fora.
Al-farroba - Assalto a comboio.
Al-coitão - ganda queca
Al-Coentre - supositório
Al-cabi-dexe - queda de um cabide
Al-pendurada - pelourinho
Al-mofada - cheiro a mofo
Al-pinista - acrobata, fabricante de pinos, garanhão.
Al-pino - pino
Al-catel - telefone
Al-cácer - prisão, sal
Al-drabice - mesmo que mentira.
Ali Babá - ama-seca
Al-Jezur - O Messias
Al-viela - rua
Al-Bi-Castrense - indivíduo de raça branca castrado duas vezes
Al-qaeda - queda de duas torres
Al-tamente - génio
Al-tifalante - tio muito falado
Al-cântara - ânfora, vaso, vasilhame
Al-deia - pequena povoação de onde toda a gente foge.
Al-guidar - Acto de seduzir uma rapariga denominada Guida.
Al-calina - pilha
Al-fama - celebridade
Al-catifa - tapete
Al-Entejo - espaço geográfico a sul de um rio importante para um pequeno país com défice orçamental.
Al-bufeira - mulher com bigode com problemas de gases.
Al-ito - odor emanado da boca, o mesmo que hálito.
Al-vito - modelo comercial da mercedes.
Al-barran - Mafioso. trapaçeiro, vigarista, repórter de guerra com cara de sonso.
Al-caparra - Qualidade de mulher de bigode com corpo de lutador de sumo.
Al-manaque - jornal, periódico.
Al-tamira - Miradouro.
Al-ien - Rui Zink, Wanda Stuart, Abel Xavier.
Al-ma - substância etérea que falta ao Benfica desde os anos 90.
Al-modovar - cinema espanhol
Al-barda - Mulher celta que compõe música.
Al-ka-seltzer - comprimido efervescente.
Al-bergue - hotel rasca.
Al-cateia - governo
Al-çapão - sapo gigante.
Al-cunha - forma mais fácil de arranjar emprego.
Al-cool - líquido fresco, cena cool.
Al-garismo - movimento estético que se distingue pela propensão em construir terminais ferroviários
Al-fa-beto - comboio chique.
Al-Gália - antiga designação da região que se supõe corresponder à actual França
Al-fa-romeo - indivíduo que come gajas chamadas Julietas dentro de comboios chiques.
Al-gures - sítio que não se sabe onde fica, contrário de nenhures.
Al-Juba - cabeleira farta, trunfa.
Al-Mirante - Indivíduo frequentador de miradoiros. Jornal do Ribatejo.
Al-ombar - meter no lombo.
Al-ô - Tou sim?
Al-pes - pés congelados.
Al-teza - Erecção vigorosa. Fita adesiva.
Al-catrão - Tabaco
Al-valade - vala comum.
Al-Finete - Indivíduo de estrato social elevado.
Al-gemada - Conjunto de ovos partidos. Indivíduo do sexo feminino bastante submisso numa relação amorosa.
Al-Mondegas - Habitantes de Coimbra.
Al-ívio - Defecar, pontapé em altitude executado por um dos defesas de uma equipa de futebol.
Alá - Existe em determinado lugar.
Al-Oirar - Estupidificar. Lobectomizar.
Al-Do-Lima - Estouvado.
Al-Pacino - Actor célebre.
Al-perce - pequeno pêssego.
Al-çada - conjunto de Alces.

Médicos criticam LPFP

2005-08-30T10:40:00.000+01:00

A Ordem dos Médicos e a Ordem dos Farmaceuticos reuniram-se a fim de protestar contra o novo patrocínio da Liga Portuguesa de Futebol Profissional. É que este contrato pode ser prejudicial pois o medicamento em causa vai passar a ser vendido em qualquer supermercado.

Futebol e Betadine, uma parceria inédita

Fogo! Há fogo!

2005-08-26T15:14:00.000+01:00

Fogo! Água, depressa! Estes foram os gritos que se ouviram durante uma sessão de treinos do plantel principal do FCP quando uma densa coluna de fumo negro se elevava num espaço adjacente ao campo de treinos principal! Jogadores e equipe técnica acorreram de imediato e os sapadores portuenses foram chamados, pensando tratar-se de mais um incêndio dos muitos já deflagrados este Verão. Apercebendo-se do alvoroço, Pinto da Costa apressou-se a descer da torre das antas, tranquilizando toda a equipe: "Calma, seus morcões! Há fogo mas está controlado, estou só a queimar o Nuno Balente ali atrás! Bobi! Tareco! Botem mais umas cabacas!".

U2 em Alvalade

2005-08-16T15:44:00.000+01:00

Dias da Cunha já está a cumprir promessas mesmo antes da época começar: o estádio já regista enchentes.

Nova Política Orçamental

2005-07-25T18:03:00.000+01:00

O novo ministro das finanças já definiu o novo rumo orçamental que vai levar a que Portugal deixe finalmente de andar de tanga e possa vestir a cuequinha da avó. Segundo o ministro, o caminho é evidente e foi revelado em conferência de imprensa: "Portugal não pode deixar de aproveitar todo este dinheiro que anda para aí sem dono na Europa!"- afirmou Teixeira Santos. Um ou outro jornalista confundido ainda questionou o que significavam as palavras do ministro, inquirindo se este se referia às candidaturas ao novo quadro de apoio comunitário. A resposta foi pronta: "Qual quê homem! Isso foi chão que já deu uvas! O que há a fazer é deitar a unha ao Jackpot do Euro milhões que teima em não sair e que daria para tapar o buraco do orçamento geral de estado, mais o do Ozono e o túnel do Marquês!" Segundo informações dos acessores de Teixeira Santos, o Estado Português pretende gastar uma verba equivalente a 8% do PIB em apostas múltiplas já na próxima semana.

Operação Arrasar na Madeira

2005-07-25T15:12:00.000+01:00

Invariavelmente, o Tio Alberto mete os pés pelas mãos nos seus discursos políticos. A supra-citada Operação Arrasar destina-se a favorecer o diálogo das empresas nacionais e regionais com o Governo Regional para que se criem as condições necessárias para a sua subsistência e "enriquecimento". Vá lá, vá lá, o Tio Alberto achou de dizer que esta operação viria dar voz ao povo... Será uma abertura na ditadura que por lá se vive? E já agora, como é isso possível?

P.S. Está aberto o confronto para a terminologia mais pirosa de sempre. Após a denominação "Estádio do Dragão" por um outro resistente na alta hierarquia, Jardim foi-me buscar um nome de boysband. Que virá a seguir? Deus nos valha...

2005-07-21T15:31:00.000+01:00

Investigação científica em Portugal

O famoso neurobiologista António Damásio está a trabalhar num Case Report sobre Alberto João Jardim sob o título "Personality disorders and brain disfunction in forceps extracted individuals - outcames of a prospective case report".

Quem se mete connosco leva!

2005-07-11T21:08:00.000+01:00

Se pensam que este vai ser um post acerca de Jorge Coelho enganam-se, é sobre a Al-Qaeda! Estes miseráveis atingem mesmo tudo o que mexe! Basta levantar um cabelo e pimba, levem lá com uma bomba nas ventas e vejam a morte de centenas de inocentes em agonia no jornal da noite! Será que este reino de terror que periodicamente se revela se instalou em definitivo? É preciso ter esperança e tomar uma posição firme contra o terrorismo, reparando simultaneamente as muitas feridas que o dito mundo ocidental abriu no médio oriente! Como dizia Isaac Rabin, é preciso combater o terrorismo como se não houvesse acordos de Paz e negociar o processo de Paz como se não existisse terrorismo! Quanto a nós, Carapaus de Corrida, incluindo o Pisistrato, que maior terrorista não há, repudiamos por completo essa gente e atiramos-lhes ingurgitados de nojo: sois a escória da humanidade, a vergonha do Islão; vós sois as "palavras passageiras"!

O que Alberto João não disse...

2005-07-08T14:31:00.000+01:00

Pois é, segundo o Carapau apurou, para além dos chineses e monhés, o presidente do governo regional da Madeira possui uma lista muito mais extensa de malta a quem bloquear a entrada na ilha ou destinada a ser recambiada para a proveniência. Segundo apurámos, esta lista terá sido redigida pelo próprio Alberto João o qual, com a exaltação do discurso nacional socialista, não terá notado a sua perda. Ao que parece o governo regional dispõe inclusive de uma frota de navios contentor fretada exclusivamente para as repatriações, o que em parte explicará o desequilibrio orçamental das contas públicas do arquipélago. Aqui fica então a famigerada lista (não editada) de procurados e malta com a cabeça a prémio:
Chineses (o Badaró também não deve cá por os pés)
Monhés e tipos morenos que tirem fotocópias, vendam flores ou relógios digitais na rua
Malta com icterícia inexplicada
Jornalistas e/ou bastardos
Toda e qualquer ciganada
Pretos e malta bronzeada mais que a conta em Novembro
Cubanos, Comunas, fotos do Álvaro Cunhal ou do Che
Judeus de penca afilada
Mulatos, mestiços e/ou brazucas
Ucranianos e a outra escumalha toda de leste (mal acabem as obras públicas na ilha)
Toda a malta com nomes terminados em ov, ev, ic, ilson, zinho
Esquimós
Índios de toda a raça (inclui Sioux, Comanches e diabos vermelhos)
Cavaco Silva

2005-07-07T02:53:00.000+01:00

Salão erótico

Santana e Portas foram visitar o evento erótico mais recente, realizado em Portugal. Consta que entraram juntos no certame, mas que se separaram de imediato, indo cada um para seu lado(ndr. Santana para a zona sado-masoquista, Portas para a zona gay). A coligação também não tem futuro no erotismo...

2005-06-06T01:36:00.000+01:00

Depois dos irmãos Portas na ribalta...

Eis que surgem os irmãos Câmara Pereira. Gonçalo conquistou o povo português através de um reality show dirigido por burros, avestruzes e uma vaca. Agora é a vez de Nuno da Câmara Pereira evidenciar-se noutro circo: o Partido Popular Monárquico (PPM).

2005-06-01T16:42:00.000+01:00

Sinfonia Benfica

Bem, os meus parabéns à equipa vencedora deste campeonato, e aos meus ídolos de sempre - o Vitória de Setúbal (que lá fizeram alguns discursantes sonhadores do Marquês engolir... qualquer coisinha). Venho-vos referir um artigo que li, horas antes do jogo, publicado no CM, que nos contava as peripécias do Maestro António Vitorino de Almeida na composição da Sinfonia Benfica (destinada ao Centenário do SLB).

Por onde começar? Pelo que depreendi, o Maestro, apressado com o sabor da Vitória no campeonato, parafraseou resenhas já compostas com talvez outro intuito, para a elaboração da determinada Sinfonia. Talvez acreditasse que ainda tinha muito mais tempo para compôr, dado que esta Vitória na SuperLiga foi meritória, mas plena de deslizes. Parecia que não ia ser desta...

Ainda mais, no meio de tantos sócios(6 milhões???), lá foi ele à Bulgária ou República Checa gravar... Parece que afinal quem toca no Benfica são só os jogadores, e mesmo assim, muita mal.

"uma banda sonora"... dizia lá ele a meio da descrição... Pensei eu para mim:"Será que, já que é tarde para o centenário, é para ser a banda sonora do DVD enviado ao ex-ministro do Desporto, em re-edição, ou para um próximo????". E, só naquela, será que Luís Filipe Vieira sabe o que é uma sinfonia???? E porque não Sinfonia Vitória?

2005-05-30T16:05:00.000+01:00

O MONSTRO

AAAHHHH!!! É MONSTRUOSO!!! - Foi o que se ouviu por todo o ministério das finanças quando o novo ministro Campos e Cunha abriu a a porta de um empoeirado armário do seu novo gabinete e se deparou com o horrível... com o grotesco!!! Segundo funcionários próximos de sua excelência, após este grunhido, o ministro fugiu, em completo estado de pânico, e só foi detido no cais do sodré, após o que se quedou mudo e totalmente estático durante largas horas. Já rodeado da massa de funcionários do ministério que tentavam acalmá-lo e perceber do que se tratara, só a custo conseguiu balbuciar a palavra défice e apontar para o armário do seu gabinete. Um dos muitos funcionários presentes, a dona Gertrudes, responsável pelas limpezas do dossier da saúde, revelou-nos o que se passou: "Ah! É xempre a mesma coija! Ultimamente quando bem um ministro nobo fica xempre neste estado axim que abre o armário do défiche. Depois já xe xabe, é uma trabalheira para os acalmar! A cambada cá do ministério como já está habituada a lidar com a besta, já nem estranha!" Segundo o carapau apurou, a partir de relatos de outros funcionários, o défice, é descrito como um monstro ou aventesma de grande envergadura, com 6 metros e tal de altura e outros tantos de costas, de pele esverdeada coberta por uma espécie de visco, possui 7 cabeças todas elas monoculares e emite gorgolejos estranhos sempre que inspira; alguns relatos afirmam que espuma dos 5 cantos da boca e, segundo o próprio ministro, tem um hálito a alho que não se aguenta. Enfim, um bicho de assustar qualquer um!

2005-05-27T20:56:00.000+01:00

Lendas...

Tenho um sobrinho que tem lendas. Não sei que conselhos dar à minha irmã. Ouvi dizer na mesquita que a melhor solução era qualquer coisa chamada "quitoso".

2005-05-24T18:39:00.000+01:00

Por fim, o Benfica lá aceitou ser campeão após muita insistência dos outros clubes...